这是最近在LES吧看到的一个帖子,很让我感动,想和大家分享下.爱情,不是一定要局限在异性间,只要爱的真切,爱的深刻,爱情可以超越包括性别在内的一切.不知道这里有没有人很反感"同",希望不会让这些人感到讨厌.
    这里先转几篇好了~

亲爱的,我要做你一辈子的被子  
      昨晚睡觉的时候，我问老公要不要盖个小被子。她睡着了总是喜欢撩衣服（—。—色情的！）我怕她着凉就想给她盖点什么。可是老公说不要。我执拗，她就一把抓住我，按在她怀里，说：你就是我的被子嘛。
     老公口拙，很含蓄，情话说来说去就是爱你。突然来了这样一句，我就感动得不行。于是，因此为题，把我们的故事写出来，将其中的酸与甜公之于众，也算一个见证。

告白  
老公的告白发生在一个风高月黑的晚上。这样的开场白像是在写武侠小说，但却是真实爱情剧。只是那个时候我打破脑袋也想不到女人会喜欢上女人。而且我以为我除了喊她zz以外不会有别的称呼。哪知道，一个晚上她就把所有的惊奇一股脑儿塞给了我。  
那天晚上十一点多,zz给先给我发了条短信，现在想来纯属拉近关系的举动。我回复之后不到三分钟，她发过来说：“我今天一直在想你，我是不是疯了？”我把眼睛揉了三遍，确定我没有看错，她的确说想我。有没有搞错，跟我开这种玩笑？！离愚人节还有20多天呢！我于是小心翼翼地回复，具体回了什么，我也不记得了，大概就是想我也正常，不要太在意。过了一会，哪知道她越来越离谱，直接说喜欢我！还说得很害怕自己是les一样，真的挺能装的，我一下子同情心泛滥，把自己回旋的余地都堵了。我拼命安慰她，说什么对同性朋友有好感很正常，不要害怕，只是正常的欣赏而已，不要把自己往那个方向定义——那家伙完全是在给我下套，她几百年前就知道自己是les了，我该同情的人是自己，那么傻呼呼地还安慰她。  
　　我躺在床上翻来覆去地睡不着，吓得厉害，从古至今，面对多少情书和告白我也没这么害怕过。——一个漂亮无敌的聪明过头的女人说喜欢我，实在太恐慌了！！我就那么颠来倒去地安慰她也安慰自己，希望她真的是一时糊涂，或者感觉出错，明天天一亮就还是同学，我还是可以仰慕地看着她说：老大，你太有才了。  
　　可是她马上把我的幻想粉碎了。

告白完毕  
就在我暗暗为自己的口才和头脑得意时，她突然就发过来一条：“那你会不会喜欢我？”——有这么直接的吗？而且明显不把我的说教放在“耳”里嘛！  
我又气又怕，怎么回复啊，回慢了她以为我在犹豫（虽然我就是在犹豫），回复快了（肯定是NO）又会伤害到她。毕竟我不想失去她这个朋友。所以我就很乱地回了“会，朋友的那种喜欢。”  
这回，她才安耽了。我现在还不知道她怎么那么大胆。她自己也说不知道，现在想想还后怕。真是撞邪了。本来她还打算藏一辈子的（真是傻透！）。  
那晚，一夜无眠。开学还没两天呢，就出了这茬。我辗转反侧，几乎要起来背三字经菜根谭了。我开始回想，觉得她可能早已经有预谋了。  
记得那天傍晚，我在图书馆撞见她跟她寝室的一个室友，就说一起去吃饭。我随口对她偷偷说了句（因为跟她室友不是很熟）：“跟美女吃饭我有点紧张的类（那室友很漂亮）。”谁知道她看了我一眼说：“哪里啊，我觉得你最美。”我当时以为她说笑，不过她好像不说那种笑话，所以我当时心里毛毛的。现在想来，她早有问题了。以前的很多事现在想来都是“有原因的”。  
很多事情发生在以前的以前，明白却是在以后的以后。我经常用这个句子，却在那时才真正明白它的意思。

之后  
第二天，明显地，我们俩的眼睛都是红的。认识这么久了，我从来没有那么注意过她，也害怕注意到她。  
那天早上的课是组织行为学。我记得很清楚。因为那两节课我真是如坐针毡。老师在上面讲解的时候，我完全昏头。她坐在我的左上方，坐得笔直。——我这辈子没有见她坐得那么直过，她总是有点佝偻着的——大概是怕我看她，又或者是故作镇定。我看她完全不敢正视，于是我就光明正大地扫描她——看她有没有开玩笑的意思和生病发烧的痕迹。  
事实证明她没有。  
她是认真的。我指的不是听课的态度，而是对我说的话。  
因为她一直躲避我的目光。脸红到脖子跟。

对策  
那天下课，她一溜烟地就闪了。平日，她的动作跟乌龟可以媲美的。  
（刚写着，老公就来骚扰我，还说我把她写得太狡猾了，还说自己很老实的，谁信！）  
  
我真的不知道该怎么办。我完全不知道怎么办才好。从教室走回寝室，我一路想这个事情。结果我迷迷糊糊走错了寝室，还拿出钥匙开门，开了半天也没用，刚想骂里面的人，才瞥见门牌比我的少了一层。  
我想了一天，决定解决这个事情。我要找她谈谈，好好说清楚，否则我们以后见了面也只有尴尬，我真的不想失去她这个朋友。  
她为我做的那么多事，她的聪明善良，她的温和低调，都让我觉得失去她这个朋友是傻子干的事。我虽然笨，也不至于傻成那样。  
于是我策划了一场谈话。在第二天晚上十一点

再成为朋友  
那天晚上，我给她发短信，说出来我们谈谈吧。她说不要。我说不谈谈的话，你以后看到我还是只会跑。她就说那明天吧。 我说就现在。她说现在太晚了。小样，我知道她想逃避这个问题，于是我就跑到五楼与六楼之间的楼梯转角，（我住六楼她住五楼）然后告诉她：我在你门口。过了好一会，我听见有开门声，我说往右拐。于是她走过来了。  
我至今记得她当时的样子。刚洗完澡的她，头发湿嗒嗒地贴在脑门上，穿了大大的睡衣，最搞笑的是她竟然穿了双粉色的胖胖的绵羊拖鞋。我真的是当场没笑翻。她害羞得要命，一直往墙角里贴，恨不得把自己变成壁画。还一直求我不要笑了，说我要是再笑她就跑掉。这样我才捂着肚子忍住没笑——不是我无聊，是她从来都穿黑色系的衣物，突然这么“可爱”了一把，实在是很逗。  
那天晚上我们聊了很多，关于她的性向问题，关于我们的关系问题，关于以后的问题。我们都觉得这样讲开了比较好，以后碰面也不尴尬，还能做朋友，还能说说笑笑。  
她后来还发短信说谢谢我，她说她原本以为我会拒绝她骂她过分什么的然后以后就绝交了。我说我哪有那么小气，而且我也知道每个人有选择自己的生活方式的权利，就算不同道，也要表示尊重。  
就这样，我们又成为朋友。

往事
大三的那个寒假，她约我去爬山。我答应了，但是我没有兑现。我以为她只是说说。后来她告诉我，她把我的承诺当真了。——想来真惭愧。
　　我之所以没有去，一是懒，二是因为朋友叫我去上海玩两天。临行前，我去买了很多东西，把钱花得只够买张火车票。正发愁的时候，跟她在网上碰见。她那时在家，我还在学校。我就说了要去上海的事，顺便把自己的没脑子鞭挞了下，哪知道她的头像就暗了，原来是跑去给我汇钱了，嫌网上汇钱慢，叫我把卡号给她。那时候已经很晚了，还是冬天，她第二天还要去家外企面试（假期实践）……我当时真的很感动，我想说谢谢，却什么也说不出。
　　　第二天，我去上海，她差点迟到。我在候车室的时候，她在等待面试。
　　　到了上海后，我们还是会聊天聊到很晚，说着一天的行程，然后一起玩游戏。我那时总想不明白她怎么会陪我玩那么弱智的qq游戏。我知道她都是玩下棋之类的，我们班男生都是她手下败将。
　　　更震撼的是，她竟然藏了那么多我的照片。军训的，班级活动的，短发的，长发的，从大一到大三，都不知道她从哪里拷贝来的，还一直存着。我逼问她从哪里得来的，她也不正面回答。看着那些我自己也没见过的照片，为她的细心感动了。
从上海打道杭州回家过年，我们没有再见面。整个暑假我们也没有怎么联系。她那么含蓄，而我又那么懒惰。
然后，开学了。
然后不到两天，她就告诉我，她想我就像是疯了。
然后我只能假装什么都没有发生。我不会接受，因为我还不爱她。我不能拒绝，不想失去她这样的朋友。
但是，有些事情发生了就是发生了。
我开始不自觉地注意到她，发现她简直无所不在。我总是遇见她。于是我们就经常一起上课，下课，吃饭，自习，在月光下散步，然后一起回宿舍。她总是站在五楼，看我走上楼，然后说“晚安。”
是不是因为喜欢，所以我才那么习惯走在她身边，享受她的关心，照顾她的情绪而制造各种快乐？是不是因为占有心理作祟，我才那么理所当然地以友谊的名义享用了爱情的甜蜜？我不知道。
她总问我什么时候开始喜欢她的。我总说不上来。爱情总是悄悄萌芽，心的土地却还在酣睡。
三月，是我的噩梦。
我开始频繁去医院。
做恶心的检查。遭受医生的荼毒。
她总是说：不要再吃什么辣的了，还嫌你的胃不够差吗？ 我就眨眨眼，当作没听见。
她总说：什么时候检查？我陪你去。 我就答非所问地应付她。我不想她为我旷课。
那天下午，我在医院等候化验报告，她发短信问我在哪个医院，说过来找我。我劝她不要过来。她却倔脾气上来了，非得过来。她不依不饶，我只好骗她在浙一。我还劝她说别来了，来了也找不到我。她说肯定找得到，你说我要是找到你怎么办？我笑了笑，回她，找得到我就跟你。
我知道她找不到。因为我根本不在浙一。我不想她看见我的憔悴样。
弄了两个多小时，终于从医院出来。我才想起她来。打电话给她，她说她快把浙一翻遍了。我苦笑，又过意不去，只好约她在一家小吃店见面。
她出现的时候，明显热得不行，脸红得厉害。我尽量让自己显得坦然，边吃东西边责怪她不该逃课。
只是后来的后来，我才知道，当时的自己有多么地残忍，而她为了我又付出了多少。

医院的那次事情一直让我觉得很过意不去。我们在一起之后，有天傍晚，她们寝室有个小妞肚子痛要去医院，我就对老公说你陪她去好了嘛。那小妞就笑：“叫她去，待会不知道谁扶谁回来呢。”
我疑惑不解。
那小妞说：“你不知道她最怕医院的吗？待会晕倒了还不得我扶她。”
那个时候我觉得愧疚难安。她明明怕医院怕得要命，那次还去医院上上下下找我，我真是如她所说的“很坏”。
老公很怕医院，晕血，怕看见人的肢体破坏。看见别人流鼻血她都会晕倒。
我曾经问她：那你来大姨妈的时候看见血怎么办？
她白我一眼：那个血我不怕。
选择性晕血的老公真的很可爱。也很让我心疼。

= =
突然感觉自己好傻啊~~~
一下发这么多,而且还是同性质的东西,不知道会不会惹非议,

亲密接触  
班级要组织去黄山，算是大学最后的春游，等到大四就没有这个心情和时间了。  
于是我们都很激动，去买了很多必备品，连水都买好了。老公说我帮你提上去。我那时身体根本不行，但是我还是很期待这一黄山之行。
可是最后因为旅行社的问题，一再加价，根他们谈崩了。于是我们的黄山之行就这样泡汤了。当时我们那个失落啊，回去面对那么多吃的，心情完全低谷。
于是我跟她说，要不我们自己去玩，去近点的地方。太子湾听说不错的嘛。
可是老公没有正面答应，我以为她不原意去。我就生气了。
第二天傍晚，我们才和好。于是一起去西湖看夜景。在柳浪闻莺那，还看见两个女的坐在地上抽烟。老公说她们可能是les，我就在旁边观察了她们很久才被老公拽走。
不知不觉，时间已经很晚，要回学校的话可能来不及了。她就说：“要么去我家好了。”我说：“不。我要回学校。”
我们就这样争执了很久。最后她例举出跟她回家的诸多方便之处，我才被说服。
  
我知道，肯定会发生些什么。想想要跟她睡一张床，我就紧张不已。  

第一次同枕  
到她家已经快12点了。见到她妈妈我还很紧张，还好她爸爸不在家。我们看了会电视，洗刷完就睡觉了。
我睡在靠墙那边，她睡外面。中间隔了好大一块空地。有点尴尬。
她好像一直在翻身，不知道整什么玩意。我说了晚安，然后假装睡着。我能闻见枕头上她的体香，脸就不自觉地发烫。（补充，老公身上真的特别香，女人香，呵。）
我们都没有说话。她还是乱动。估计是紧张。
后来我慢慢睡着了。迷迷糊糊中感觉有人说了句：“天哪。”我就醒了。原来我睡觉的时候把脚翘起来，贴在墙上（丢人滴），她就把我按下来，又把被子给我盖好。
我当时睡得迷糊，被她感动了一下。我就意外地亲了她一下。在脸上。然后又睡。
可是她好像突然来了胆子。竟然爬过来，贴着我，狠狠亲了我一下。起先只是脸，看我没拒绝，就偷袭了我的嘴唇。
我一下子清醒了。我心跳很快。
我看她紧张得不行，就嘲笑她。她不服气，说我更菜。我就是经不起人家激我，我说：“那我给你看看什么叫高手。”（其实我就是菜鸟）
我俯在她身上，抚摸她的脸，慢慢地亲吻她的嘴唇、下巴和脖颈。动作的确不怎么样，我问她：“段数高不高？”
她半笑着说：“根本不行。”
我就受挫了。断断续续说了些话，然后安静地睡觉。

后来，老公说那个时候的我很撩人，她简直受不了。我说：“那你还说我很菜？”老公的解释是因为她看我被亲得没什么反应，为了面子也只好假装没反应。  
在她家住了一晚，第二天我们就去太子湾。
我感觉很累，因为那段时间胃病厉害，也因为没有睡好。但是我还是很努力地让自己看起来高兴点。
到了净寺那，游人如织。我们在乌龟池那里看了很久，老公似乎对乌龟暴有感情的。看乌龟爬山，她乐得不行。
又去里面的寺庙逛了逛。在一大片黄色佛墙的阴影里站定，她给我拍了很多照片。当时寺庙里正在放大悲咒，我感觉悲从中来，仿佛自己即将离世，眼泪哗啦啦地止都止不住。那个时候，陈晓旭出家的事闹得沸沸扬扬，我真的觉得出家也是不错的选择。
那是我第一次在老公面前泪流满面。她的眼神充满恐慌和疼惜，一个劲地叫我不要瞎想，然后把我带离那个地方。
身体上的残缺（或病态）会带来精神上的残疾。这是真的。

天气很热，我实在走不动了。就在一棵树下，我躺在她腿上睡了很久。那天是愚人节。西湖却游人如织，连的士都打不到。我们好不容易挤上公交车，扶着把手我感觉自己渐渐在下沉。
就在车上的人下了一些时候，我眼前一片白，然后就晕过去了。老公一把把我抓住，按在旁边的座位（刚走了个人）上，揽着我的头，放在她的腰上。
那个时候，我感觉，她是我的救命稻草。  
  
老公，那是我对你的第一次依赖。

四月：爱情来临  
如果之前对她的全是友情的喜欢，那么我对她的爱应该开始在四月。
喜欢黄磊的《人间四月天》，想不到我的爱情也在四月天。
  
做完胃镜之后的很久，都不能吃过于坚硬的事物。于是我去买了电饭锅，自己煮粥吃。她总是在我耳边唧唧歪歪，不要吃辣的，不能延时吃饭，不能任性不吃东西，要吃肉不能只吃蔬菜——还把我买的老干妈都没收了。
那段时间，我很痛苦。身体上的巨大痛苦加精神上的巨大波动，让我总是尖锐敏感。我依赖她的好，又不愿自己真的改变方向（对于一个非les来说，爱一个女人需要很大的勇气）。我就这么矛盾着。
　　直到４月９日晚上。我觉得我必须做些什么来阻止这一切的深化，救自己，也救她。
　　那天我不在学校，在外面玩，没回学校。她在家。我们可以通宵聊天。我跟她说我们不要再这样下去了，再下去对谁都不好。
　　她力争要我给个理由。我说了些伤害她的话。她黯然很久，说：“那你保重。”就下线了。
　　我看着她暗淡的头像，感觉自己被遗弃了。
　　于是我想，这样也好，就让我们说再见，你会有你的幸福。
　　我写了封告别信，发到她的邮箱。  
流泪写给老公的信  
zz:
我知道你伤心了，可是你擅自离线让我一个人苦等就过分了。
　　我不想挽回什么了，你说的永远陪着我也只是说说。我要离开了，是因为我真的不想让这么不好的自己赖着你，也不想以后的以后我们都后悔。
谢谢你那晚给我盖被子，我其实醒着。我只是不想你知道。那种微妙的幸福是我此生的宝藏。
　　谢谢那天躺在你腿上的３０分钟睡眠。
　　谢谢你那天在我晕倒之前扶住我。就是那种把生命托付给谁的神圣感。让你受累了，真是抱歉。
谢谢你的蜂蜜。其实我真的不喜欢它的味道。但是我每天都喝了。
谢谢你所有的夸奖和实话。以前的现在的。我都会记得。
　　谢谢你一直默默地对我的付出。我没机会还了，但是我会一直感谢。所以你要幸福，比我幸福，那样我才不后悔我今天给你的伤痛。
　　谢谢你，谢谢你喜欢过我。
　　谢谢你在我生命里出现过。我说过，你不理我的那天，我也会难过。不错。凌晨的我，正在为你哭。这是第一次吧？呵。你看过我哭了那么多次，全不是为你。这一次为你，你却看不见。
以后肚子痛的时候千万别使性子喝冰可乐。
　　不要那么好说话。不要答应别人那么多事。因为你索取的却那么少。
　　你的手很香。你应该得到更美好的东西。因为你值得。
　　如果你不幸福，那么上帝肯定死了。那么不要难过，总有人陪你不幸福。
　　好好生活。不要总说大不了一死的话。
　　好好看书。考试。过自己原本想要的生活。
　 下课了记得看抽屉里是否有钥匙手机落下。  
晚上不要吃太多东西。餐巾纸折叠得斯文点。呵。  
然后穿得漂亮，笑得开心。就算傻笑也可以。
还有，谢谢你和老金送的花。你陪我过的唯一一个生日。希望你以后每个生日每个日子都快乐。
最后，谢谢你看完这封烂信。
farewell.  


老公的回信  
F:
对不起，不想让你苦等伤心的。可我怕不够理智说些更伤的话，所以冷静去了。你不要难过。我喜欢看你高兴的样子。
对不起，我一开始就不该告诉你的。冲动是魔鬼。我打搅了你的生活，没办法让你更快乐，反而带给你更多痛苦。本来我一个人也会好好的，静静地看着你也该是很幸福的。可是我走错了。
对不起，原谅我一切无礼的举动。是我冲昏了头脑想要的太多。其实我一直都知道，我的爱就只能是放手。我给不了你要的幸福，没有安全感。看你生病，难过，我每次都是无力。早就该适可而止了的。
对不起，我是真的爱你。请不要说我不清醒。我不习惯承诺，可是我说的一直陪着你并不只是随便说说。你可以拒绝，但请不要否定。对不起，就让我自私地爱，你可以不接受。那样也是我的幸福。
也有很多要感谢你的，太多了。
你总是看低自己。你可知道，你是那么的美好。从你给我回的第一条短信开始。还有你温暖安慰的眼神和笑容。我会一直记得的。你请我吃的馄饨，拌面，鸡翅膀，还有你煮的粥。你在我虚弱的时候照顾我，费力地扶我下楼，载我回寝室，给我带吃的。我不会忘记。谢谢你默默地陪我去二楼吃饭，图书馆出来陪我绕远道。陪我去西湖边玩，给我买的西瓜。你叠的被子。你给我讲的故事。陪我在校园留下的足迹。我还记得我不小心把水洒身上你四处问人要纸巾的样子。谢谢你给我的一切回应，让我那么受宠若惊，不显得过于卑微。谢谢你给我的那么多美好回忆。
我尊重你的选择。只要你好过。不用担心我，我总是可以很快恢复。况且我已足够幸福。也没什么遗憾了。你说过要好好生活的，那么就要说到做到。多爱自己一些，别和自己过不去。偶尔试着释放下自己，别憋坏了。快点把病养好，我们还要去打羽毛球的。你会幸福的。
最后再说声对不起，刚用了你的牙刷。你给我的手机挂件我也已经卸下来了，改天给你处置。
还有不要再说再见之类的话了。我快承受不住。早点睡，很晚了。
zz  

我是第二天早上七点看见她的回信的。我眼睛肿得厉害。但还是哭了。我不是那么脆弱的人，但是她的深情还是软化了我。  
我们还是在网上遇见。
她说再给我一次机会，给我们一次机会。
我没说话。
她说难道你敢说你不爱我吗？
我在心里拼命否认，我知道自己已经慢慢陷进去。我已经尝到失去她的痛苦。
于是我承认了：“我爱你。”
她说：那好，那就再给我们一次机会，好吗？
就这样，我明白了自己的感情。
她说你到底在哪？
我说我在外面。
她说什么时候回学校。
我说下午。
她说那么我跟你一起回去。
  
我们约好一起坐566回去。她在南站等我。我在前面一站告诉了她我即将到达南站，叫她准备上车。过了几分钟，她发短信来说，她上错车了。我真的差点没晕倒。 见过迷糊的，没见过这么迷糊的。
于是我在下下站才看见她上来。我把旁边的座位让给她。像说她什么，还是忍住了。
给她买的手机挂件，还静静地挂在手机上，上面刻着她的名字。
我们就这样，痛苦地哭过，又笑了。她的眼睛红红的，明显哭过。她拿出一个在河坊街买的定胜糕给我。还是温的。而我只是曾经顺口提过。
这样敏感而迷糊的老公，那天我靠着她的肩膀睡着了。
  
她现在在洗碗。我看着她傻笑。

爱其实很简单  
相爱其实很简单。
我们都很懒，总是睡懒觉，于是我们的早上总是匆匆忙忙。有时候她比我晚，有时候我比她晚。但是我们总是坐在一起。我们有说有笑，眼神暧昧。
这样，就有了许多流言。有很多女生都问老公怎么突然跟我这么要好了。老公都是不置可否地似答非答。很多女生看我的眼神也明显地不对了。总是那种似笑非笑的表情。老公说我太敏感，我却相信她们是嫉妒。
我们会在图书馆关门之后，在整个校园流荡。我们牵着手，在月光下，在风中，在雨里，一次次地走着一样的路。
我们会走很远的路去吃我们爱的馄饨。雨下得那么大，我们挤在小小的伞下，你给我让，我给你让，两个人都淋湿却感觉异常温暖。
我们会在无人处紧紧拥抱，为这难得的拥有感动。
我们会说很傻的话，只是因为自己喜欢讲对方也喜欢听。
我们会在睡觉前跟对方说我爱你，晚安。
我们就是这样相爱着。

我曾经在一个深夜，给她写了一些东西，描述了我想要的生活。
  
我告诉她，我想要的生活就是长久地伴着我爱的人。  

洗衣，做饭，浇花，写字，看书，旅行，听歌。  

和她一起看肥皂剧，偶尔感动得默默为对方擦去流泪。  

和她散步，秋天的梧桐叶落下，我们忧伤地拥抱彼此。
  
在她进门之前，躲起来吓唬她，得逞了就乐不可支。  

把情书藏在她爱的小零食里，看她感动我就一本正经。
  
雨天一起去散步。  

阴天一起听莫文蔚。  

吵架，可以赌气，但是都会做回头的天使。
  
误会，难免伤心，但是最后都要回家。  

沉默，不用言语，但是我们的眼神都是爱。  
………………  
直到哪天我们都老了，她在阳光下打盹，手里的书滑落在地。我替她捡起。  

如果那本书有书名，那就叫《我们爱了一辈子》